南瓜馬車的午夜

一恍神，年轮又淡淡地深了一层。
跨年的那一刻，你们快要喝完那瓶西班牙红酒，你不胜酒力，情绪有点飘飘然，你傻呵呵地笑，时而又有点想哭，最后你沉沉地睡了。
就像这一年磕磕绊绊走过来的路，你总是提醒自己人生已然待你不薄，却阻止不了独处的时候常常感觉像被深蓝色的海水笼罩，幽闭，沉重，孤独，透不过气。

这段日子你总是做梦，各种各样被追赶的梦：在马路上玩命地跑，在房间里用各种方法堵住门窗怕人闯入，躲到女厕里以为就能阻挡尾随的人…
醒来之后头疼得像要裂开一样。
同事说常常做噩梦是因为肝热，你便开始学着泡菊花茶喝。
终于在年尾连续上完八天的班后，你梦到了自己坐上一班开了很久的车要去迪斯尼玩，你很兴奋。
只是梦的最后你终于到了乐园门口，却因为证件问题而无法进入。你在门外看着巨大的粉色系的气球，看着冒出来的城堡的尖顶，你舍不得走，但你进不去。

听说亮灯睡觉会影响智力，你尝试关掉台灯睡觉，辗转反侧之后还是要打开。你害怕睁开眼睛什么都看不到，这里空空荡荡只有黑暗。

25岁了。越来越害怕提醒自己关于年龄的事。你不是怕老，而是害怕自己不够老，不够成熟去匹配这个年龄。
你买很多连衣裙，你烫了卷发，你开始喝酒，你学着端庄，你开始学习涂红红的唇膏，擦黑黑的眼影，你想让自己更像一个大人一样。
但还是会心慌啊。
还是有那么多的事情处理不好，有那么多的事情不知道该如何应对。

一个人在一个陌生的地方，没有亲人，没有朋友，没有便捷的交通，没有通宵的繁华明亮，没有熟悉的消费场所，没有安全感。
好几次坐着火车驶入这个地方，你仿佛又看到二十年前那个场景，幼儿园大班的独立日，家长只能把小朋友送到幼儿园楼下，由小朋友自己上楼找教室，你记得那天很多小孩哭了，却想不起自己哭了没，你记得那天有好多老师在门口迎接，面带笑容仿佛要暗示前方的道路没有那么可怕。
好像从那一天起，你就这样一步一步走到了现在。

还要继续走下去，这日子才刚刚开了个头。

还没揭晓，谁知道答案会是怎样呢。

今天上豆瓣，看到枕头推荐了这个人的相册，点进去看到这两张图片时，突然有种异样的感动。
要去旅行，要去远方，要去看美丽的风景。

一个月来这种心情已经跟我有点距离。

上班快要一个月了，从入职前的忐忑，微微的兴奋，到入职后的一开始的无法接受，到渐渐习惯，我开始懂得人心真的很强大，原来所有的境况都是可以适应可以麻木的。
忽视无法接受的，放大能够接受的，就变成新的生活了。
也许过多一段时间，我就再也想不起刚来的第一天晚上我是如何哭着入睡。

回头看，其实从辞了工作，准备踏上这条路的那一刻起，我就已经把自己丢入混沌中，忘记了自己想要的是什么样的生活。
所以无论是什么样的答案大概都不能让自己满意了。

人生已然进入另一种境界了么。
我跟自己说，我不是工作狂，我不想过辛苦的生活，我希望每天按时上班按时下班，不劳碌不操心，不用为生计发愁。
从这个方向说，我其实也没有选错路，甚至是基本完满了所有条件。所以很多人都说，你还有什么不满足的呢。
我也不知道。

这里远离了大城市，每天生活极其简单，宿舍，饭堂，办公室。若非出门办事，根本不会离开单位半步。
胆小的我24年来第一次一个人住一个房间，晚上睡觉连台灯都不敢关，更别说在普遍认为治安不好的地方会一个人出门溜达。
于是每天下班后，我回到宿舍对着电脑。
这不是我想象中的生活。

小镇也有小镇的好处，这里不拥挤，不塞车，建筑物长得雷同我成长的小城，颇有亲切感。
只是这里没有熟悉的亲人朋友，没有肠粉，没有好吃的牛肉果，这里是另一个地方。

1个小时的时间我就可以从单位出发到达深圳家里，速度甚至比深圳市内某些地方到某些地方还要快。可感觉还是不一样。

第一个星期回广州，火车缓缓开入东站的时候我竟然有点想哭，甚至很傻地开始想一个很装逼的问题：
单就幸福感来说，是拿一份可观的工资生活在陌生但交通也算便利的小镇里高呢，还是做一份普通的工作辛苦地奋斗在熟悉繁华的大城市里。
这么欠扁的问题我居然也疑惑。
因为我实实在在不知道自己要的是什么了。

同事很随和，上司很亲切，工作并不累，压力不算大。
可当我想到以后，想到整个职业生涯，冥冥中还是会觉得生活不应该是这样，我不应该是这样。
却又找不到自己应该是怎样的答案，心情便会沉重起来。

如果不刻意去找，是不是反而更能知道答案呢？

我只是怕自己慢慢就甚至不想知道了。

08年的五月份我跟YB一起去了鼓浪屿，我坐了人生第一趟长途过夜的火车。

09年的五月份跟了了一起去了青岛，我们穿着跟旅馆借的风衣，顶着初夏未了微寒的风在海边看到金黄的日落。 
10年得五月份跟ET一起去了越南和马来西亚，拥抱东南亚美丽的海和湿热的风。

今年的五月份只去了HK看五月天的演唱会，ET同学送我的生日礼物，还附赠豪华无敌海景酒店一晚。

今年的五月还终于搞定了工作的事情，同时还RP爆发收到了中行的录取通知，不过最后推掉了。

本来人生到此应该挺圆满的，gap year了一年，家里也没有给我太多考试压力，我散散漫漫地就过了一年，到处吃喝玩乐，每天睡到自然醒，大概若干年后回头看，会觉得这段日子相当滋润。 只是真正处于这种状态中的苦逼程度，也许只有当事人才能体会得到。

我也不知道从这个节点来开始的往后的人生会是什么样，我不知道是不是真的能过上自己想要的生活。
对目前的我来说，已经越来越服从于现实，而“梦想”这种小清新字眼对我来说越来越像嘲笑了。

我已经无法像迷妹一样在演唱会上蹦蹦跳跳一整夜，只是还能庆幸的是有一些歌听起来，还是能让我找回一点热血的感觉。

就像陈绮贞好几年前演唱会上说的：

“我有太多的方向

以至于总是习惯回头看

看我只有一个出发的地方

这就是我去哪里都不怕错的理由了”

我不知道自己往后会变成怎样，但是至少，我能记住曾经的我，曾经也很为自己骄傲过。

亲爱的小A，生日快乐。

最后，最重要的是，

谢谢伪歌迷ET，无怨言陪我看演唱会，谢谢绝世好男友ET，陪我过了这么苦逼的一年。
你知道没有你，我肯定坚持不下去。

“花全开了，开得到处都是，后来就很孤单。 ”（顾城 《麦田》）

最近变得脾气很不好，一丁点事情也想拿出来跟et吵架。
不像以前一样容易感动，不轻易觉得笑话好笑。
没有动力，疏忽保养，皮肤越来越差。
明明喉咙疼却还吃火锅，吃铁板烧。
不想看书，不想看电影，不想逛街，觉得整个世界忽然间索然无味。
之前强烈想远离这个地方，却在远离了1000多公里之后强烈想返回。
在需要说话的人群里说不出话，笑得很勉强。
大家都很high，我静静地一个人玩斗地主。

不知道自己在等什么，不知道自己在寻找什么。

So tired，很厌倦。

12点的时候看完了书，我看了看床，然后又打开电脑，无目的，然后想，写写博客吧。
博客大巴打开的速度越来越慢，大家都渐渐不写日志了，分割成一个一个琐碎的微博。
现在回想当时丢了手机也未必不是一件坏事，曾经一度每天睡觉前都要看看糗事百科，刷新微博，逛逛豆瓣，然后才依依不舍心满意足睡去，尽管其实什么有营养的咨询都没有吸收到。
如果继续下去，大概也会变成微博强迫症，屁大点事也要报告一下，我实在不喜欢那样。
现在用着姐姐给我的旧手机，款式经典得我都懒得去研究怎么上网，于是成功戒掉了微博瘾。

但是，感觉自己越来越像个隐居深山的老人家。

今天爬山的时候突然想起这阵子一直疑惑的问题，想起在育儿杂志看到的篇章，小婴儿会依恋被抱着被包裹的感觉，那是它们在母体里最初的状态。也许这可以解释我为何害怕空旷。也是心智不成熟的一种表现吧。

如何跟恋人相处依然是个大命题。我曾经推崇以及追求的将另一半融入在生活中，成为习惯的相处模式和状态，现在却让我觉得有点失落。“恋人”这个词也仿佛不适合我们了。我表现出不喜欢甜言蜜语，不喜欢惊喜，不喜欢卿卿我我，不喜欢所有不合理的亲密举动…于是我们相处得平淡自然，本来也是很好的。也许是目前分隔两地而他又换了工作非常忙碌的缘故，对方的分量似乎渐渐在日常里淡去，他的忙碌和疲惫使我连因为被忽略而想发脾气都不忍心，他忘了回电话，我便静静做自己的事情。就像他一直教我的，要把所有的不快都当成对自己控制情绪的锻炼，就算遇到不开心也要把不开心利益最大化。他说他以后肯定会越来越忙，也就是这样的状态只会越来越加深……我开始怀疑我是不是有足够的能量可以参与这么大的修行。
唯一的对应方法，就是让自己也忙忙碌碌也把对方稍微忽略，便不再那么在意被忽视的感觉。
也许这才是正确的相处态度吧，需要对方又不需要对方，即便是不在一起，也不会断掉想念和联系，也不会因为想念而煎熬，不会因为不被需要而伤感。

可是我只是一个24岁的普通人，佛性不高。
听到甜蜜的情歌才惊觉自己的恋情被自己处理得多么寡淡。

人生就这样了吗？
而我要的是什么。

S觉得我是一个勇敢的人，事实上我已经不敢想象如果再失去会怎样。我不能把感情放在第一位，我害怕毁灭性的打击，所以这一年里我开始不停学习给自己铺设后路，譬如接受人总是会不同程度地精神出轨，接受人总是有些不想被问不想说的秘密，接受人总是存在改变的可能性，接受既然我不完美那么也不能要求对方太多，接受两人尽管相恋但对方依然有权拥有不被我触摸的空间…

我如此理性，是不是真的能够happy ending。

我既鄙视却又羡慕《EX》里阿娇跟陈伟霆的相处方式，不开心就大吵，摔东西，发狠，出走，然后又狠狠地和好，这样很累，却是将恋人提及至完全不同于亲人，不同于好友的特殊地位，只有对着ta，才能这样大吵大闹任性发疯，对着ta，就可以肆无忌惮地释放自己。多么独特，不可取代。

关于工作，我觉得自己像一个slave，我不开心。
却又没有勇气去寻找让自己开心的事。
Kind of a loser。

小丸子说，只要活着就会有好事发生。说不定下一期我就中彩票了，让我变成一个rich loser，然后再在rich的状态下感慨自己是loser，多么苦逼。

大笑三声，哈哈哈。